Vài mẩu chuyện vui
Xe có ma
Vào lúc 11g tối, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy mộtchiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 1g sáng có một chiếc chạy đến, anhta vội ngoắt xe xin được đi nhờ vào thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta đã la lớn: "MAAAAAAA!!!!".
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: "Ma cái mả cha nhà anh chứ ma, tớ đẩy xe chết mẹ luôn!!!"
Chuyện bực mình
Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang. Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn. Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật! Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha. Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực! Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN để chứng minh là bạn nói thật. Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng! Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng vui mừng vì được thoát nạn. Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình... Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa...
Trí tưởng tượng
Trong lớp mầm non 5 tuổi, cô giáo vẽ quả táo và hỏi học sinh:
- Cô đố các con đây là quả gì?
Tý đứng dậy:
- Thưa cô đó là quả lê ạ.
Cô giáo:
- Không phải đâu con, đó là quả táo đó. Nhưng mà thôi, nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Cô vẽ con chim và lại hỏi học sinh, Tý lại đứng dậy nói :
- Thưa cô đó là con gà ạ.
Cô giáo:
- Không phải đâu, đó là con chim đó. Nhưng mà thôi, nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Tý liền nói:
- Thế con đố cô biết cái gì dài dài, đầu đỏ đỏ và nằm trong quần của bố con?
Cô giáo đỏ mặt quát:
- Tý ngồi xuống ngay, con còn nhỏ mà hư vậy.
Tý nói:
- Đó là que diêm, nhưng mà thôi, nếu cô nghĩ như vậy thì cũng được...
Chữ tình và chữ hiếu
Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định đạp xe dẫn cô bạn gái lên núi ngắm cảnh. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng quá mệt, không thể tiếp tục đạp xe được nữa, anh ta bảo mẹ:
- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
- Mày thật là! Hôm qua mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở tao có chút xíu mà đã than mệt.
- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...
Chỗ đó chứ đâu
Một thanh niên làng quê mang tờ khai lý lịch đến cơ quan… chứng nhận.
Viên chức nhà nước:
- Tại sao nơi sinh không ghi vào?
- Khó ghi lắm!
- Tại sao?
- Ông cũng biết mà.
- Biết cái gì?
- Thì ông cũng sinh ra ở chỗ đó của má ông, ghi mà chi!
Khi bác sĩ kiện Nhà Đèn
Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông bác sĩ kiện ông Điện Lực.
Bác sĩ thưa:
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhận mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.
- Vậy có gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh…
- ???
- Bệnh nhân "nằm ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…
Alzheimer hay Sida?
Chuông điện thoại reo, bà chủ nhà nhấc máy.
- A lô, phải bà Sanders đó không?
- Phải, tôi đây, ai ngoài đầu dây đó?
- Ðây là bệnh viện thành phố, tôi là bác sĩ Jones. Hôm nọ bà có gửi mẫu máu của chồng bà để thử nghiệm, vấn đề là cùng ngày đó chúng tôi nhận được một mẫu khác, cũng họ Sanders!
- Thế rồi sao?
- Chúng tôi lỡ tay, không biết kết quả khám nghiệm của ai nữa! Nhưng quan trọng là cả hai kết quả đều... không tốt lắm!
- Thế là thế nào?
- Một mẫu bị Sida, còn mẫu kia bị Alzheimer!
- Úi giời, có chắc không? Có thể thử nghiệm lại được không?
- Ðược chứ, nhưng đắt lắm, và bảo hiểm chỉ trả một lần thôi!
- Thế bây giờ bác sĩ bảo tôi phải làm sao?
- Công ty bảo hiểm khuyên bà là tối nay bà chở ông ra ngoài phố bỏ đâu đó.
- Thế là thế nào?
- Ơ! Nếu mà ông tìm được lối về thì tốt nhất là bà cho ông ấy ngủ riêng...
Dùng Ngựa
Có một vị tướng quân theo lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại không có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là ông thấy quân lính của ông ta thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
- Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng không có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?
Tên lính sợ hãi ấp úng trả lời:
- Dạ, bẩm tướng quân… bọn con dùng ngựa!
- Cút ngay không tao chém. Đồ bệnh hoạn! viên tướng quát.
Nhưng rồi, nghĩ đi nghĩ lại thấy cũng có lý cho nên khuya hôm đó, đợi cả doanh trại đi ngủ, ông ta lén lút bắt một con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
- Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?
- Dạ, bọn con dùng ngựa phóng vào làng tìm… chị em ta!
Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách - người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Ai ngờ
Chuyện bực mình
Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang. Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn. Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật! Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha. Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực! Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN để chứng minh là bạn nói thật. Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng! Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng vui mừng vì được thoát nạn. Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình... Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa...
Trí tưởng tượng
Trong lớp mầm non 5 tuổi, cô giáo vẽ quả táo và hỏi học sinh:
- Cô đố các con đây là quả gì?
Tý đứng dậy:
- Thưa cô đó là quả lê ạ.
Cô giáo:
- Không phải đâu con, đó là quả táo đó. Nhưng mà thôi, nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Cô vẽ con chim và lại hỏi học sinh, Tý lại đứng dậy nói :
- Thưa cô đó là con gà ạ.
Cô giáo:
- Không phải đâu, đó là con chim đó. Nhưng mà thôi, nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Tý liền nói:
- Thế con đố cô biết cái gì dài dài, đầu đỏ đỏ và nằm trong quần của bố con?
Cô giáo đỏ mặt quát:
- Tý ngồi xuống ngay, con còn nhỏ mà hư vậy.
Tý nói:
- Đó là que diêm, nhưng mà thôi, nếu cô nghĩ như vậy thì cũng được...
Chữ tình và chữ hiếu
Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định đạp xe dẫn cô bạn gái lên núi ngắm cảnh. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng quá mệt, không thể tiếp tục đạp xe được nữa, anh ta bảo mẹ:
- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
- Mày thật là! Hôm qua mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở tao có chút xíu mà đã than mệt.
- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...
Chỗ đó chứ đâu
Một thanh niên làng quê mang tờ khai lý lịch đến cơ quan… chứng nhận.
Viên chức nhà nước:
- Tại sao nơi sinh không ghi vào?
- Khó ghi lắm!
- Tại sao?
- Ông cũng biết mà.
- Biết cái gì?
- Thì ông cũng sinh ra ở chỗ đó của má ông, ghi mà chi!
Khi bác sĩ kiện Nhà Đèn
Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông bác sĩ kiện ông Điện Lực.
Bác sĩ thưa:
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhận mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.
- Vậy có gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh…
- ???
- Bệnh nhân "nằm ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…
Alzheimer hay Sida?
Chuông điện thoại reo, bà chủ nhà nhấc máy.
- A lô, phải bà Sanders đó không?
- Phải, tôi đây, ai ngoài đầu dây đó?
- Ðây là bệnh viện thành phố, tôi là bác sĩ Jones. Hôm nọ bà có gửi mẫu máu của chồng bà để thử nghiệm, vấn đề là cùng ngày đó chúng tôi nhận được một mẫu khác, cũng họ Sanders!
- Thế rồi sao?
- Chúng tôi lỡ tay, không biết kết quả khám nghiệm của ai nữa! Nhưng quan trọng là cả hai kết quả đều... không tốt lắm!
- Thế là thế nào?
- Một mẫu bị Sida, còn mẫu kia bị Alzheimer!
- Úi giời, có chắc không? Có thể thử nghiệm lại được không?
- Ðược chứ, nhưng đắt lắm, và bảo hiểm chỉ trả một lần thôi!
- Thế bây giờ bác sĩ bảo tôi phải làm sao?
- Công ty bảo hiểm khuyên bà là tối nay bà chở ông ra ngoài phố bỏ đâu đó.
- Thế là thế nào?
- Ơ! Nếu mà ông tìm được lối về thì tốt nhất là bà cho ông ấy ngủ riêng...
Dùng Ngựa
Có một vị tướng quân theo lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại không có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là ông thấy quân lính của ông ta thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
- Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng không có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?
Tên lính sợ hãi ấp úng trả lời:
- Dạ, bẩm tướng quân… bọn con dùng ngựa!
- Cút ngay không tao chém. Đồ bệnh hoạn! viên tướng quát.
Nhưng rồi, nghĩ đi nghĩ lại thấy cũng có lý cho nên khuya hôm đó, đợi cả doanh trại đi ngủ, ông ta lén lút bắt một con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
- Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?
- Dạ, bọn con dùng ngựa phóng vào làng tìm… chị em ta!
Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách - người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Ai ngờ
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !”
Cần có tay trong
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Hiểu được là chết liền !
….Một thiền sư già đi thiền hành với một đệ tử trẻ.Im lặng ! Bỗng, anh đệ tử tằng hắng rồi thưa : - Bạch thầy ! Con xin hỏi ! Thầy “Ừ “! - Bạch thầy ! Tại sao trời lại xanh ? Thầy giải nghĩa liền : - Con cá trong nước ! Đệ tử chấp tay cúi đầu,đi thiền hành tiếp. Im lặng ! Bỗng, anh đệ tử lại tằng hắng : - Bạch thầy ! Con xin hỏi ! Thầy lại “Ừ “! - Bạch thầy ! Tại sao có gió ? Thầy giải nghĩa : - Màu trắng, màu đen ! Đệ tử lại chấp tay cúi đầu, tiếp tục bước. Bỗng, anh ta ré lên cười ! Thiền sư hỏi “ Sao cười ? “ Anh ta vừa vỗ tay vừa nhảy cỡn lên : - Bạch thầy ! Con vui quá! Vui quá ! Thiền sư hỏi : - Tại sao vui ? - Bạch thầy ! Người ta nói ‘’ Thiền sư nói gì, hiểu được là chết liền ! ‘’. Những gì thầy giải nghĩa nãy giờ, may quá, con không hiểu khỉ gì ráo nên con còn sống ! Vui quá ! Vui quá ! Thiền sư thở dài, tiếp tục bước thiền hành, vừa đi vừa suy nghĩ : « Mình năm nay 80 tuổi. Sống lâu cỡ nầy chắc nhờ mình không hiểu khỉ gì ráo những gì thầy của mình nói hồi đó ! »
Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ......
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe: - Hôm nay toán con được mấy điểm. - Được 2 điểm. - Tại sao lại 2? - Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy? - Thế con trả lời bằng mấy? - Con bảo là: "Khác đéo gì?" nên cô giáo cho 2 điểm. - Thế môn thể dục được mấy điểm? - Được 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên". Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à". " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm". - Thế môn văn được mấy điểm? - Được 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo. - Thế mày đặt câu gì? - Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ" - Trời đất, thế cô giáo nói sao? - Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng. - Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao? - Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu ?
Hết biết
Giờ văn, thầy giáo : - Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! Thầy: - Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. Thầy: -Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? Trò: -Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra. !!?
No comments:
Post a Comment